***

Сидят двое в раю, нектар не спеша едят. Вдруг рядом возникает третий, выхватывает у одного из них ложку и давай уплетать за обе щеки.
Один ему говорит:
— Зачем так спешить, впереди вечность!
— У кого вечность, а у кого только пять минут реанимации!

 

***

— Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
— У всех десять.
— Три на одной и семь на другой?

 

***

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

 

***

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

 

***

Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!

 

***

Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь,… ну проснитесь же…
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла…

 

***

— Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь есть доктор?!
— Я доктор! – из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. – Кому нужна помощь?
— Мне!!! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

 

***

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

 

***

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей:
— Вы знаете, что у вас лобковые вши?
— Знаю.
— А чем вы их лечите?
— Ничем, они у меня не болеют.

 

***

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?

 

***

— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать – другого нету.

 

***

— Как у вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

 

***

— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.

 

***

— Вот вам снотворное на шесть дней.
— Но я не хочу спать так долго.

 

***

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь! – говорит врач дочке.
— Но это я больна, — говорит мать.
— Тогда покажите язык.

 

***

— Как вы спите?
— Превосходно.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.

 

***

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

 

***

Доктор:
— Что с вами?
Пациент, поднимая руки к небу:
— Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

 

***

— Моя правая нога не дает мне покоя – болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, и она не болит.

 

***

— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

***

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

 

***

— Доктор, каждое утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.

 

***

— Вот вам лекарство, принимайте по три ложки два раза в день.
— Но у меня дома только две чайных ложки.

 

***

— Доктор, у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Где вы работаете?
— Замешиваю бетон…

 

***

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!

 

***

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

 

***

— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забыли!

 

***

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

 

***

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

 

***

— Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
— Бывает, доктор, и часто.
— Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

 

***

— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

 

***

— Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
— А сколько конкретно надо для этого выпить?

 

***

Звонок в психиатрическую клинику:
— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит – нормальный?
— Конечно, нет.
— Тогда приезжайте и заберите этого психа.
— Адрес?
— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

 

***

— Доктор, помогите, я все время думаю, что я – лошадь.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги – не проблема, я вчера победил на скачках.

 

***

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

 

***

Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
— Очень просто, — ответил тот, — в зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.

 

[

***

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

 

***

— Тебе непременно надо сходить к моему доктору.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный врач, он обязательно что-нибудь найдет.

 

***

— Доктор, я сексуальный маньяк!
— Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь, — показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник, — что это по-вашему?
— Ой, доктор, ну мне, право, даже как-то неудобно…
— Та-ак, ну, а это что? – спрашивает доктор, показывая другой рисунок, с квадратом.
— Ну что вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно…
— Ясненько, — отвечает врач и начинает заполнять историю болезни.
— Доктор, а вы сами не сексуальный маньяк?
— Почему???
— А откуда у вас такие картинки?

 

***

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
— Это понятно, — говорит врач, — вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
— Доктор, я в 70 километрах от города… Что будем делать дальше?

 

***

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, иди сюда, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

 

***

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят долларов за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

 

***

— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

 

***

Муж на смертном одре, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру, — еле дыша говорит он. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах…
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

 

***

— Доктор, — спрашивает жена больного, — есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того, на что вы надеетесь.

 

***

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите, — говорит первый, — вашу больную ногу месят как тесто, а вы не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

 

***

— Вы обращались с этим к кому-нибудь? – спрашивает врач посетителя.
— Да, к аптекарю.
— Представляю, какую глупость он вам насоветовал!
— Да, он посоветовал обратиться к вам.

 

***

В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт есть?
— Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто грамм дрожжей

 

***

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
— Доктор дома?
— Нет, — тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее.

 

***

Врач рассказывает коллегам:
— В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, а какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

 

***

— Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…

 

***

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

 

***

— Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Да, всю ночь не спал… спину себе царапал.

 

***

Мужик приходит к врачу на прием: рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Нет, доктор, что вы! Профессионал!

 

***

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

 

***

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в спичечный коробок. Сутки нет, двое… Жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. Она в слезах возвращается домой, ее останавливает санитарка и говорит, посмотри в хирургическом отделении. Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь перебинтованный лежит, она ему:
— Вася, что случилось?
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили!

 

***

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
— Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени.
Француз поддакивает:
— А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
— У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

 

***

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!

 

***

Несколько часов до Нового года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду идем к нашим больным.
— Так вы – наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда – такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

 

***

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

ВОЗМОЖНЫ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОЛУЧИТЕ КОНСУЛЬТАЦИЮ СПЕЦИАЛИСТА.

Задать вопрос специалисту

Ваш вопрос

Ваше имя

Ваш e-mail

×